Traduccion (totalmente libre) de GHISROY.COM

Como todos saben, los diseñadores graficos son la razon de muchas de las guerras de este mundo: se meten en nuestras cabezas con la publicidad subliminal, obligandonos a gastar dinero en las peores mierdas, y eventualmente, llevandonos a la depresion economica y actos varios de violencia. Por supuesto, esto es porque la mayoria de ellos son comunistas.

Asi que -para hacer mi parte y salvar al mundo de ellos- hice una lista de cosas que podes hacer cuando contrates a un diseñador grafico, para asegurarte de que deje esa profesion para siempre.

1- Microsoft Office
Cuando le envies un archivo a un diseñador grafico, asegurate de hacerlo con cualquier programa de la linea Office.
Si lo que tenes que enviar son imagenes, tendras mas exito en el enloquecimiento si en lugar de enviar un simple JPG, pegas todo en un archivo de Word o simplemente dibujas todo en Powerpoint. No olvides utilizar una resolucion de 72 DPI, asi el tiene que contactarte para pedirte todo de nuevo en alta calidad. Cuando le envies esta nueva version, asegurate de que sea 50% mas chica. Y si lo envias por mail, olvidate de adjuntar el archivo de vez en cuando.

2- Tipografias
Si el diseñador elije Helvetica, pedile que use Arial. Si elije Arial, pedile Comic Sans. Si elije Comic Sans, no te dejes engañar: no es un diseñador de verdad o ya esta completamente loco.

3- Mas es mejor
Digamos que queres un brochure. El diseñador va a tratar de meter espacios en blanco por todos lados: largos margenes, espaciado entre columnas, interletrado, etc. Puede ser que te diga que lo hace para que sea mas facil de leer, para que se vea mas limpio, para darle un aspecto profesional. Pero no le creas ninguna de esas mentiras: la razon por la que lo hace es para que tu documento sea mas grande, con mas paginas, asi te cuesta mas dinero mandarlo a imprimir. Por que hace esto? porque los diseñadores te odian. Ademas, cenan bebes. Crudos.

Asi que pedile que achique los margenes, dale muchisimo texto para poner en poco espacio. Se sugiere tambien una amplia variedad de tipografias (Comic sans es un bonus). Pedile cliparts bajados de paginas comerciales. Pedile que agregue muchas fotos (envialas como se explica en el punto 1). El va a tratar de discutirlo, y va a defender sus argumentos, pero no lo escuches: al final, el cliente es el que paga, asi que siempre tiene razon.

4- Logos
Si tenes que enviarle al diseñador un logo para para un proyecto en particular (puede ser de un sponsor o un socio) no te conformes con los datos del punto 1. Un logo tiene que ser enviado en un tamaño muy (pero MUY) pequeño, con mucha compresion GIF o JPG. Lo mejor es que este sobre un fondo muy dificil de recortar, blanco y negro no sirven. Una vez que el se haya tomado el trabajo de limpiarlo, recortarlo (puede que incluso lo redibuje) explicale que en realidad, lo necesitas muchisimo mas grande, como para una bandera o algo asi.

Si lo que queres es que el diseñe un logo para vos, arma los bocetos en lapiz sobre una servilleta. Mejor todavia: pedile a tu sobrino de 9 años que lo dibuje por vos. De todas maneras, esto no debe tomar mas de 5 minutos, ya que no queres que sea detallado ni facil de entender, porque cuanto menos entienda el diseñador lo que queres, mas cosas podes hacerle cambiar mas adelante. Nunca aceptes el primer logo, nunca aceptes el noveno. Hace que haga muchos cambios, pedile combinaciones de color ridiculas, pedile que agregue cliparts por los que no vas a pagar, pedile incluso que agregue fotos, biseles, 3D, efectos de photoshop recontra vistos, pedile el texto en Comic sans.
Cuando lo veas realmente harto, decile que en realidad el que te gustaba era el segundo.
Se que parece monstruoso, pero no te olvides de que los diseñadores son los culpables del cancer de mama.

5- Elegi tus palabras
Cuando describas lo que queres en un diseño, asegurate de usar terminos que no signifiquen nada. Podes decir que te gustaria con un poco mas de swing, que lo haga mas tipo web. Podes decir que te gustaria un diseño que este bueno o que quisieras graficos de esos que te hacen decir: “que buenos graficos!”. Las opciones son muchisimas… ni siquiera tenes que hablar: al llegar a los adjetivos, simplemente remplazalos por movimientos espasmodicos con las manos.
No te sientas mal por esto, todos sabemos que los diseñadores se convierten en lobos durante la luna llena.

6- Colores
La mejor manera de elegir tus colores (no vas a querer que los elija el, no?) es escribir en varios papelitos referencias de color (no dejes que el se acerque con una guia pantone ni nada por el estilo) como verde anaranjado o helado de palta. Ponelos en un sombrero y saca varios al azar. El diseñador va a sugerir quedarse con 2 o 3 como mucho, pero no le hagas caso, elegi todos los que quieras. Y asegurarte de hacer lo del sombrero en frente de el, y mientras lo hagas, podes cantar alguna cancioncita de Miranda.

7- Fechas limite
Cuando sea tu turno de aprobar un diseño, tomate tu tiempo. No hay ningun apuro: podes tomarte dos dias, podes tomarte seis. Cuando te acerques lo suficiente a la fecha de entrega, decile al diseñador que queres mas correcciones y cambios de lo que le da el tiempo para realizar.
Podes decir que no te gusta como queda la Comic sans, podes mandar mas fotos en word… incluso podes cambiar los colores, y hacer lo del sombrero de nuevo!

8- Golpe final
Despues de que hayas seguido cada uno de los pasos, es parte de la naturaleza humana (aunque sea para discutir si los diseñadores son humanos o no) sentirse un poco inseguro. A medida que se de cuenta de que no puede satisfacer tus necesidades, el diseñador va a abandonar todas sus esperanzas de ganar una discusion, y simplemente va a hacer las cosas que vos quieras: lo queres en purpura? todo purpura, entonces. Seis tipografias diferentes? Seguro!
Puede que entonces te sientas victorioso. Puede enternecerte verlo no dormir para hacer cosas que el considera que estan mal. Pero no olvidemos nuestro objetivo: que deje definitivamente su profesion y de hacerle daño a la humanidad. Asi que preparate para asestar el golpe de gracia. Cuando estes tomando las deciciones finales de color, forma, tipografia, etc, decile que estas decepcionado de su falta de iniciativa. Decile que despues de todo, el es el diseñador, no vos. Que no pensas pagar la fortuna que el pide por hacer todo el trabajo vos (no importa cuanto pida, o que ya hayan acordado el precio, siempre tiene que parecerte mucho).
Decile que estas harto de su falta de creatividad y que preferis pasarle el trabajo a tu sobrino que es un genio con el Corel.

Y ya. El unico diseñador bueno, es el que se queda quietito en su camisa de fuerza.

Para mas ejemplos practicos, pueden visitar Palabras Textuales - Educando al soberano, un sitio que recopila frases veridicas de clientes y agencias.